Wednesday, August 31, 2005
Tuesday, August 30, 2005
О Sun Microsystems
В списке исправленных issues в патче к Sun Studio
Bloomberg wants faster ldd
Bloomberg wants a faster linker
Bloomberg wants faster ldd
Bloomberg wants a faster linker
О фотолюбителях.
Старо, но остаётся в силе.
Фотолюбители бывают двух видов. Оба вида ужасны. Представители первого вида способны вывести из себя каждого здравомыслящего человека примерно за четыре с половиной минуты и навсегда - но представители вида второго способны вообще на всё. Если вы поехали за границу с фотолюбителем, пеняйте на себя. Пеняйте и знайте: лучше бы вы честно предложили ему взять с собой вместо вас еще один штатив. В принципе, он сам хотел вам это предложить. Но постеснялся. А жаль.
Фотолюбители первого вида, или Простые Фотолюбители (ПФ), шумны, но, в общем, не опасны. Их легко можно различить в толпе по прицельно поднятому над головой фотоаппарату, на спуск которого палец ПФ нажимает каждую минуту, без связи с тем, что в этот момент попадает в объектив. Как только толпа ПФ оказывается у какого-нибудь памятника истории или культуры, вперёд выдвигаются самые шустрые из них, а остальные испытывают так называемую Фотолюбительскую Фрустрацию (ФФ). ФФ вызывается тем, что наиболее шустрые ПФ размазывают по памятнику истории или культуры толстый слой своих любовниц и жен, после чего начинается беспредел - а наименее шустрые ПФ ждут, когда им будет дозволено приступить к собственному беспределу, которому беспредел чужой, конечно же, мешает.
Беспредел выглядит так.
- Сара, - кричит ПФ в синей кепочке, - Сара, встань туда, я хочу тебя на фоне этой лошади!
Сара близоруко щурится на конный памятник основателю города Штрпска и неуверенно встаёт у его правого фланга. Щелкает затвор. Вспышка. Сара моргает.
- Сара, ты моргнула, - кричит ПФ в синей кепочке, игнорируя ПФ в клетчатой куртке, уже приготовившего к запуску на фон лошади свою Анну, - Сара, ты моргнула, встань еще раз, я хочу тебя на фоне той лошади!
Сара покорно встаёт, но не у правого фланга памятника, а у левого, потому что место у правого фланга уже занято: там потный ПФ в гетрах снимает Елену и Милу, стоящих в обнимку. Потом Елена будет снимать его и Милу, а потом Мила - его и Елену, это долго, поэтому Саре приходится сместиться влево.
- Сара, ты встала не туда! - волнуется ПФ в синей кепочке, - Сара, встань на место!!!
- Я не могу встать на место, - оправдывается Сара, - моё место занято!
- Ничего, мы подождём, - оптимистично вытирает ПФ пот со лба, - там, справа, ракурс самый лучший, там прямо над твоей головой видны все четыре копыта и еще хвост. Слева ракурс не тот.
Хмурый ПФ в пиджаке прислушивается к разговору, и жестами пытается заставить свою Маргерит встать правее. Маргерит не слышит, она старательно глядит на памятник, изо всех сил делая вид, что её захватили врасплох. Хмурый ПФ не кричит, он вчера сорвал голос, фотографируя Маргерит на фоне водопада (шум воды, знаете ли, а там важно, чтобы верный ракурс), поэтому он машет руками, но Маргерит кокетливо улыбается памятнику, и не видит ничего. ПФ злобно щелкает затвором и бежит переставлять Маргерит на правильное место, откуда видны все четыре копыта и еще хвост. Его позицию тут же занимает толстый ПФ с дигитальной камерой, и начинает общелкивать памятник со всех сторон: у него не плёнка, у него - кассета, ему не жалко. Правда, он тут без жены, поэтому ему некого снимать под культурой, но он с лихвой искупает эту мелочь тем, что фотографирует вообще всё на своём пути. Сфотографированный по ходу дела продавец картошки растерянно улыбается вслед прокатившей толпе. Он и не думал, что в дикой стране фотолюбителей, откуда родом, несомненно, вся эта группа, продавцы картошки - такая редкость. На всякий случай продавец картошки приосанивается и поправляет чуб. Когда сюда придет следующая группа этих, он встретит их молодцом.
ПФ не опасны потому, что делают всё быстро, бо неумеючи. Известная пословица "долго ли умеючи - умеючи-то долго!" - это про фотолюбителей. ПФ долго не умеют - и слава Богу. ПФ щелкают, как заведённые, они снимают друг друга во всех придорожных зарослях, они снимают всё и всех, они покупают плёнку в каждом магазине по дороге и за любые деньги, они счастливы тем, что им удаётся запечатлеть себя на фоне панорамы города Парижа, жену на фоне панорамы города Парижа, дочь на фоне панорамы города Парижа и фотоаппарат соседа на фоне панорамы города Парижа, и им больше ничего не надо. Они успешно загораживают своими моделями всё, на фоне чего и ради чего затеяна съёмка, но им это нисколько не мешает. Они увозят из любой поездки тонну фотографий Маргерит и Сюзанны в разных местах и кустах, и потом ни за что не в состоянии вспомнить не только что это были за кусты, но и где они были. Самое почетную страницу в альбоме фотографий поездки по Франции у них обычно занимает фотография себя на фоне бензоколонки у центрального въезда в аэропорт, потому что это - единственное место, которое они, вернувшись домой, сумели опознать. Им хорошо. Они чисты и наивны. Ездить с ними, конечно же, никуда не надо, но если уж пришлось, можно и потерпеть. ПФ становятся невменяемыми при виде памятников и панорам, но во всё остальное время они, как правило, нормальные люди. Дайте им потратить плёнку на вид сестры любовницы жены своей свекрови сзади на фоне гор, и их благодарность не будет иметь границ. Дайте им жить, и они дадут жить вам. Ну, в крайнем случае сфотографируют вас пару раз (на гостиничном балконе и в голом виде в гостиничной ванной с пеной, это уж обязательно), но от этого еще никто не умирал. Расслабьтесь. Это всё равно не самое худшее за границей.
Самое худшее за границей - это второй вид фотолюбителей: фотохудожники, фото-фанаты, фото-маньяки, именуемые иначе Фотолюбитель-Универсал (ФУ). Эти готовятся к поездке заранее. К уже имеющимся четырём фотоаппаратам они прикупают еще два из тех, которые всю жизнь мечтали купить, и еще седьмой на всякий случай берут у друга, потому что затвор у третьего иногда не страбатывает. Количество плёнок, которые им необходимо взять с собой, ФУ вычисляют так: количество дней, которые планируется провести в поездке, умноженное на количество городов, которое планируется посетить, умноженное на количество объективов, берущихся с собой, плюс еще пять штук на случай ядерной войны. Штативов ФУ берёт два: большой и малый. Малый складной и запросто упихивается в такой специальный кармашек на поясе у груди. Большой пакуется в отдельный чехол и едет с комфортом: ФУ не выпускает его из рук.
Развлечения в поездке за границу с ФУ начинаются уже в аэропорту. В то время, как все обычные граждане быстренько проскакивают таможенный контроль, прокатывают через телевизор свою нехитрую поклажу, и убегают пить кофе в дьюти-фри, ФУ подходит чеканным шагом к таможенникам и требует Старшего по Смене. Старшему по Смене, который таких время от времени видит, поэтому заранее смотрит на них с жалостью, ФУ объясняет, что его супер-чувствительную плёнку нельзя пропускать через облучение телевизором, потому что (спросите, кого хотите) это сажает интенсивность цвета. Поэтому Старший по Смене убедительно просится спасти плёнку бедного ФУ от поругания, можно, да?
Можно, да, кивает Старший по Смене, и зовёт девочку: Мария, проверь ему вручную!
Девочка Мария, как правило, грустна и прыщава. Ей не повезло: вместо того, чтобы сидеть за телевизором и кокетничать со Старшим по Смене, она битый час должна рыться в плёнках этого ненормального. Причем грустна Мария еще до того, как она видит, СКОЛЬКО у ФУ плёнок. После того, как она это видит, она становится несчастна. Мария несчастна, но она еще и злопамятна. Она старательно, высунув кончик языка, распечатывает каждую коробочку плёнки, заглядывает внутрь, дабы убедиться, что внутри именно плёнка, вынимает плёнку из коробочки, заглядывает в пустую коробочку, после чего небрежным жестом отодвигает обесчещенную коробочку куда-то вбок и принимается за следующую. Каменнолицый ФУ стоит рядом и неспешно пакует пленки обратно в уже распечатанные коробочки. Плёнок у него где-то два пакета, поэтому спешить ему некуда. Спутники его, кои таковые оказываются, могут на выбор паковать пленки в коробочки вместе с ФУ, или пойти подождать его где-нибудь на пути. Лучше всего прямо в самолёте. В обратном.
Приехавший за границу ФУ передвигается по городу короткими перебежками между кадрами. Он делает два шага, неуверенно щурится, потом щурится напряженно, потом наклоняет голову к плечу и шепчет "ну-ка, ну-ка...", потом решительно делает шаг назад и сообщает вам: "подожди, я тут хочу". Чего он там хочет, можно не договаривать: и так понятно. В лучшем случае вынимается один какой-нибудь фотоаппарат, проходят каких-нибудь пять-десять минут выбирания кадра, и делается Снимок. В худшем - ставится штатив. Если поставлен штатив, можете смело идти в гостиницу отдыхать, времени у вас много. Рекорд фотографирования со штативом, известный лично мне, была съёмка с выдержкой в 15 минут - то есть ФУ стоял 15 минут, делая ОДИН снимок. Не выбирая, не присматриваясь (на это, я полагаю, ушло недели две), а именно фотографируя. Снимал он набережную Дуная. По набережной ходили люди, но когда я удивилась - они же мешают! - на меня посмотрели со снисходительной улыбкой. Съёмке с такой выдержкой люди НЕ мешают. Они не успевают запечатлеться, они слишком быстро мелькают на фоне камня. Что есть сие, как не модель нашей жизни? Ничего.
Пару раз ФУ забывает свой большой штатив за креслом в автобусе и на стуле в кафе, поэтому потом вы бегаете, как ненормальные, по незнакомому городу, и вместо осмотра достопримечательностей ищете штатив в черном чехле с молнией. Обычно он находится там, где его забыли, валяющийся в полном одиночестве, потому что кому может понадобиться такое счастье, но иногда возле него обнаруживается еще и с уважением его разглядывающий местный ФУ, с которым ваш ФУ немедленно находит общий язык. Они сближают головы и, не зная ни слова один на языке другого, битый час разговаривают о преимуществах панорамной съемки над обычной и о том, насколько монокль улучшает художественные качества снимка. Вы знаете язык страны, куда приехали, и свой родной язык вы тоже знаете, но языка ФУ вам не понять. В лучшем случае вы улавливаете слово "блиц", повторенное трижды, и слово "фильм", повторенное бесчисленное количество раз. Два ФУ расстаются, обменявшись визитными карточками, весьма довольные друг другом. Вы ощущаете себя идиоткой и в качестве моральной компенсации требуете поход в Национальную Картинную Галерею. Вам организовывают требуемый поход, но по музею вы ходите одна: ваш ФУ остановился на лестнице, он фотографирует каплю воды в щербинке на верхней ступеньке. Фотографирует он без штатива, но никак не может найти нужный ракурс. Национальная Картинная Галерея - довольно большое мероприятие, поэтому на этот раз вы не скучаете. Когда вы выходите, осмотрев всё, что только можно было осмотреть, включая киоск с мороженым на выходе, вас встречает довольный ФУ. Он так и не попал в музей, зато сделал замечательный кадр. Капля воды в щербинке тем временем высохла, но на щербинке остался явственный влажный след. ФУ вкратце объясняет вам, чем этот кадр лучше того, который сделал Картье Брессон в 1952 году, и вы продолжаете свой неспешный поход.
Если вам очень повезёт, в тот же день вы можете попасть еще в какой-нибудь музей. Если нет - придётся изучить вблизи некоторое количество улиц и полдня позировать "для оживляжа" на фоне каких-то розовых теней. "Хорошо хоть не розовых слонов", бурчите вы, в стопятый раз проходя по команде "страус пошел!" по дороге спиной к ФУ, чтобы он мог снять вашу тень, идущую параллельно домам. В конце концов ему это удаётся, хотя теней уже практически не видно, и он недоволен: свет не тот. Тот свет вам уже кажется не столь далёким, но ФУ этим не пронять, и вы идёте гулять по ночному городу. Штатив у вас, разумеется, с собой.
Если вы обладаете хоть какими-то романтическими наклонностями и хотя бы каплей восторженности к прекрасному, мой вам совет: не гуляйте по ночному городу с ФУ. Он не даст вам смотреть на огоньки под горой, любоваться роскошным видом реки под освещенными мостами и балдеть от подсвеченных старинных башен. Он усадит вас спиной к себе так, чтобы в кадр попадала только прядь ваших волос, и битый час будет снимать эту прядь на фоне башни. Потом он станет ходить кругами и снимать башню в разных позах, а вы сможете спокойно посидеть ровно на том месте, где только что провели всю предыдущую съёмку. Если вам захочется погулять в одиночестве, и вы сделаете решительный шаг в сторону, вас остановит резкий окрик: "Стой!". Оказывается, ваш силуэт - это именно то, чего не хватало на снимке с черной аркой, поэтому стойте там, где стоите, и желательно молчите, потому что отвлекаете. Когда снимок удастся, вас снисходительно похвалят. Вы думаете, за терпение, или за понимание? Вовсе нет. Вас похвалят за то, что левым плечом вы догадались не загораживать отблеск от фонаря.
В ночном европейском городе обычно полно целующихся парочек. Они украшают мосты и парки, ими облицованы все поверхности беседок, они устилают травяные склоны, в общем, настроение они создают хорошо. Если вас с ФУ объединяют достаточно интимные отношения, вы можете попасть в плен очарования ночи и попытаться тоже поцеловаться. Не делайте этого! То есть делайте, но не за границей с ФУ. Ну или как только вы войдёте во вкус, крепко закрывайте глаза. Потому что если вы их откроете, вы будете неприятно удивлены: целуясь с вами, ФУ явно шарит взглядом по окрестностям, думая, снял ли он уже этот дивный ракурс, или еще нет.
Не надо давать ему в челюсть, или обижаться. Оставьте поцелуи для закрытых помещений, и оставьте ФУ наедине с ночным городом. Им хорошо вместе: у них совпадают ритмы. Ночной город красуется, ФУ снимает, вы украшаете собой одну из башен - чем не идиллия? И не надо с ним обниматься, не надо. Потому что правой рукой он будет нежнейшим образом гладить вас по чему-нибудь. А левой украдкой начнет перематывать плёнку.
По приезде домой ФУ проводит приблизительно месяц, проявляя, печатая, сортируя, кадрируя и еще раз печатая то, что он успел наснимать в поездке. Большая часть снятого направляется непосредственно в мусорный бак, меньшая часть показывается друзьям - таким же ФУ - и обсуждается с ними, после чего следует всё в тот же мусорный бак. От всей поездки остаётся в лучшем случае одна фотография, и вот она-то прекрасна и удивительна, да. Эту фотографию ФУ отдает на выставку, где она немедленно занимает первое место, потом её отбирают для выставки рангом повыше, потом печатают в каком-нибудь крупном журнале, на обложке, и вас уже от неё тошнит, потому что это журнал продаётся практически везде, ваш ФУ горд собой и вам ничего не остаётся, кроме как гордиться вместе с ним. На единственной удавшейся фотографии запечатлена чайная ложка, лежащая на боку, и в ней - отражение апельсина в солнечном блике. "Это я снял, когда был в Венгрии", гордо говорит ФУ. Это - моя самая удачная венгерская фотография.
Вы молчите. Вы съездили за границу с ФУ и сделали свои выводы. Вы счастливы вернуться домой, где он хотя бы по дому ходит без штатива. Вы снова способны адекватно воспринимать мир и не должны каждые пять минут замирать в позе "хфы", дабы кусок от вас могли запечатлеть на фоне куска от чего-нибудь еще. Вам хорошо. Вашему ФУ тоже хорошо - он прекрасно съездил, и привёз замечательную фотографию.
Но вы-то знаете, что на самом деле ту ложечку с апельсином он снимал в вашем собственном доме, в день отъезда, тестируя плёнку.
Фотолюбители бывают двух видов. Оба вида ужасны. Представители первого вида способны вывести из себя каждого здравомыслящего человека примерно за четыре с половиной минуты и навсегда - но представители вида второго способны вообще на всё. Если вы поехали за границу с фотолюбителем, пеняйте на себя. Пеняйте и знайте: лучше бы вы честно предложили ему взять с собой вместо вас еще один штатив. В принципе, он сам хотел вам это предложить. Но постеснялся. А жаль.
Фотолюбители первого вида, или Простые Фотолюбители (ПФ), шумны, но, в общем, не опасны. Их легко можно различить в толпе по прицельно поднятому над головой фотоаппарату, на спуск которого палец ПФ нажимает каждую минуту, без связи с тем, что в этот момент попадает в объектив. Как только толпа ПФ оказывается у какого-нибудь памятника истории или культуры, вперёд выдвигаются самые шустрые из них, а остальные испытывают так называемую Фотолюбительскую Фрустрацию (ФФ). ФФ вызывается тем, что наиболее шустрые ПФ размазывают по памятнику истории или культуры толстый слой своих любовниц и жен, после чего начинается беспредел - а наименее шустрые ПФ ждут, когда им будет дозволено приступить к собственному беспределу, которому беспредел чужой, конечно же, мешает.
Беспредел выглядит так.
- Сара, - кричит ПФ в синей кепочке, - Сара, встань туда, я хочу тебя на фоне этой лошади!
Сара близоруко щурится на конный памятник основателю города Штрпска и неуверенно встаёт у его правого фланга. Щелкает затвор. Вспышка. Сара моргает.
- Сара, ты моргнула, - кричит ПФ в синей кепочке, игнорируя ПФ в клетчатой куртке, уже приготовившего к запуску на фон лошади свою Анну, - Сара, ты моргнула, встань еще раз, я хочу тебя на фоне той лошади!
Сара покорно встаёт, но не у правого фланга памятника, а у левого, потому что место у правого фланга уже занято: там потный ПФ в гетрах снимает Елену и Милу, стоящих в обнимку. Потом Елена будет снимать его и Милу, а потом Мила - его и Елену, это долго, поэтому Саре приходится сместиться влево.
- Сара, ты встала не туда! - волнуется ПФ в синей кепочке, - Сара, встань на место!!!
- Я не могу встать на место, - оправдывается Сара, - моё место занято!
- Ничего, мы подождём, - оптимистично вытирает ПФ пот со лба, - там, справа, ракурс самый лучший, там прямо над твоей головой видны все четыре копыта и еще хвост. Слева ракурс не тот.
Хмурый ПФ в пиджаке прислушивается к разговору, и жестами пытается заставить свою Маргерит встать правее. Маргерит не слышит, она старательно глядит на памятник, изо всех сил делая вид, что её захватили врасплох. Хмурый ПФ не кричит, он вчера сорвал голос, фотографируя Маргерит на фоне водопада (шум воды, знаете ли, а там важно, чтобы верный ракурс), поэтому он машет руками, но Маргерит кокетливо улыбается памятнику, и не видит ничего. ПФ злобно щелкает затвором и бежит переставлять Маргерит на правильное место, откуда видны все четыре копыта и еще хвост. Его позицию тут же занимает толстый ПФ с дигитальной камерой, и начинает общелкивать памятник со всех сторон: у него не плёнка, у него - кассета, ему не жалко. Правда, он тут без жены, поэтому ему некого снимать под культурой, но он с лихвой искупает эту мелочь тем, что фотографирует вообще всё на своём пути. Сфотографированный по ходу дела продавец картошки растерянно улыбается вслед прокатившей толпе. Он и не думал, что в дикой стране фотолюбителей, откуда родом, несомненно, вся эта группа, продавцы картошки - такая редкость. На всякий случай продавец картошки приосанивается и поправляет чуб. Когда сюда придет следующая группа этих, он встретит их молодцом.
ПФ не опасны потому, что делают всё быстро, бо неумеючи. Известная пословица "долго ли умеючи - умеючи-то долго!" - это про фотолюбителей. ПФ долго не умеют - и слава Богу. ПФ щелкают, как заведённые, они снимают друг друга во всех придорожных зарослях, они снимают всё и всех, они покупают плёнку в каждом магазине по дороге и за любые деньги, они счастливы тем, что им удаётся запечатлеть себя на фоне панорамы города Парижа, жену на фоне панорамы города Парижа, дочь на фоне панорамы города Парижа и фотоаппарат соседа на фоне панорамы города Парижа, и им больше ничего не надо. Они успешно загораживают своими моделями всё, на фоне чего и ради чего затеяна съёмка, но им это нисколько не мешает. Они увозят из любой поездки тонну фотографий Маргерит и Сюзанны в разных местах и кустах, и потом ни за что не в состоянии вспомнить не только что это были за кусты, но и где они были. Самое почетную страницу в альбоме фотографий поездки по Франции у них обычно занимает фотография себя на фоне бензоколонки у центрального въезда в аэропорт, потому что это - единственное место, которое они, вернувшись домой, сумели опознать. Им хорошо. Они чисты и наивны. Ездить с ними, конечно же, никуда не надо, но если уж пришлось, можно и потерпеть. ПФ становятся невменяемыми при виде памятников и панорам, но во всё остальное время они, как правило, нормальные люди. Дайте им потратить плёнку на вид сестры любовницы жены своей свекрови сзади на фоне гор, и их благодарность не будет иметь границ. Дайте им жить, и они дадут жить вам. Ну, в крайнем случае сфотографируют вас пару раз (на гостиничном балконе и в голом виде в гостиничной ванной с пеной, это уж обязательно), но от этого еще никто не умирал. Расслабьтесь. Это всё равно не самое худшее за границей.
Самое худшее за границей - это второй вид фотолюбителей: фотохудожники, фото-фанаты, фото-маньяки, именуемые иначе Фотолюбитель-Универсал (ФУ). Эти готовятся к поездке заранее. К уже имеющимся четырём фотоаппаратам они прикупают еще два из тех, которые всю жизнь мечтали купить, и еще седьмой на всякий случай берут у друга, потому что затвор у третьего иногда не страбатывает. Количество плёнок, которые им необходимо взять с собой, ФУ вычисляют так: количество дней, которые планируется провести в поездке, умноженное на количество городов, которое планируется посетить, умноженное на количество объективов, берущихся с собой, плюс еще пять штук на случай ядерной войны. Штативов ФУ берёт два: большой и малый. Малый складной и запросто упихивается в такой специальный кармашек на поясе у груди. Большой пакуется в отдельный чехол и едет с комфортом: ФУ не выпускает его из рук.
Развлечения в поездке за границу с ФУ начинаются уже в аэропорту. В то время, как все обычные граждане быстренько проскакивают таможенный контроль, прокатывают через телевизор свою нехитрую поклажу, и убегают пить кофе в дьюти-фри, ФУ подходит чеканным шагом к таможенникам и требует Старшего по Смене. Старшему по Смене, который таких время от времени видит, поэтому заранее смотрит на них с жалостью, ФУ объясняет, что его супер-чувствительную плёнку нельзя пропускать через облучение телевизором, потому что (спросите, кого хотите) это сажает интенсивность цвета. Поэтому Старший по Смене убедительно просится спасти плёнку бедного ФУ от поругания, можно, да?
Можно, да, кивает Старший по Смене, и зовёт девочку: Мария, проверь ему вручную!
Девочка Мария, как правило, грустна и прыщава. Ей не повезло: вместо того, чтобы сидеть за телевизором и кокетничать со Старшим по Смене, она битый час должна рыться в плёнках этого ненормального. Причем грустна Мария еще до того, как она видит, СКОЛЬКО у ФУ плёнок. После того, как она это видит, она становится несчастна. Мария несчастна, но она еще и злопамятна. Она старательно, высунув кончик языка, распечатывает каждую коробочку плёнки, заглядывает внутрь, дабы убедиться, что внутри именно плёнка, вынимает плёнку из коробочки, заглядывает в пустую коробочку, после чего небрежным жестом отодвигает обесчещенную коробочку куда-то вбок и принимается за следующую. Каменнолицый ФУ стоит рядом и неспешно пакует пленки обратно в уже распечатанные коробочки. Плёнок у него где-то два пакета, поэтому спешить ему некуда. Спутники его, кои таковые оказываются, могут на выбор паковать пленки в коробочки вместе с ФУ, или пойти подождать его где-нибудь на пути. Лучше всего прямо в самолёте. В обратном.
Приехавший за границу ФУ передвигается по городу короткими перебежками между кадрами. Он делает два шага, неуверенно щурится, потом щурится напряженно, потом наклоняет голову к плечу и шепчет "ну-ка, ну-ка...", потом решительно делает шаг назад и сообщает вам: "подожди, я тут хочу". Чего он там хочет, можно не договаривать: и так понятно. В лучшем случае вынимается один какой-нибудь фотоаппарат, проходят каких-нибудь пять-десять минут выбирания кадра, и делается Снимок. В худшем - ставится штатив. Если поставлен штатив, можете смело идти в гостиницу отдыхать, времени у вас много. Рекорд фотографирования со штативом, известный лично мне, была съёмка с выдержкой в 15 минут - то есть ФУ стоял 15 минут, делая ОДИН снимок. Не выбирая, не присматриваясь (на это, я полагаю, ушло недели две), а именно фотографируя. Снимал он набережную Дуная. По набережной ходили люди, но когда я удивилась - они же мешают! - на меня посмотрели со снисходительной улыбкой. Съёмке с такой выдержкой люди НЕ мешают. Они не успевают запечатлеться, они слишком быстро мелькают на фоне камня. Что есть сие, как не модель нашей жизни? Ничего.
Пару раз ФУ забывает свой большой штатив за креслом в автобусе и на стуле в кафе, поэтому потом вы бегаете, как ненормальные, по незнакомому городу, и вместо осмотра достопримечательностей ищете штатив в черном чехле с молнией. Обычно он находится там, где его забыли, валяющийся в полном одиночестве, потому что кому может понадобиться такое счастье, но иногда возле него обнаруживается еще и с уважением его разглядывающий местный ФУ, с которым ваш ФУ немедленно находит общий язык. Они сближают головы и, не зная ни слова один на языке другого, битый час разговаривают о преимуществах панорамной съемки над обычной и о том, насколько монокль улучшает художественные качества снимка. Вы знаете язык страны, куда приехали, и свой родной язык вы тоже знаете, но языка ФУ вам не понять. В лучшем случае вы улавливаете слово "блиц", повторенное трижды, и слово "фильм", повторенное бесчисленное количество раз. Два ФУ расстаются, обменявшись визитными карточками, весьма довольные друг другом. Вы ощущаете себя идиоткой и в качестве моральной компенсации требуете поход в Национальную Картинную Галерею. Вам организовывают требуемый поход, но по музею вы ходите одна: ваш ФУ остановился на лестнице, он фотографирует каплю воды в щербинке на верхней ступеньке. Фотографирует он без штатива, но никак не может найти нужный ракурс. Национальная Картинная Галерея - довольно большое мероприятие, поэтому на этот раз вы не скучаете. Когда вы выходите, осмотрев всё, что только можно было осмотреть, включая киоск с мороженым на выходе, вас встречает довольный ФУ. Он так и не попал в музей, зато сделал замечательный кадр. Капля воды в щербинке тем временем высохла, но на щербинке остался явственный влажный след. ФУ вкратце объясняет вам, чем этот кадр лучше того, который сделал Картье Брессон в 1952 году, и вы продолжаете свой неспешный поход.
Если вам очень повезёт, в тот же день вы можете попасть еще в какой-нибудь музей. Если нет - придётся изучить вблизи некоторое количество улиц и полдня позировать "для оживляжа" на фоне каких-то розовых теней. "Хорошо хоть не розовых слонов", бурчите вы, в стопятый раз проходя по команде "страус пошел!" по дороге спиной к ФУ, чтобы он мог снять вашу тень, идущую параллельно домам. В конце концов ему это удаётся, хотя теней уже практически не видно, и он недоволен: свет не тот. Тот свет вам уже кажется не столь далёким, но ФУ этим не пронять, и вы идёте гулять по ночному городу. Штатив у вас, разумеется, с собой.
Если вы обладаете хоть какими-то романтическими наклонностями и хотя бы каплей восторженности к прекрасному, мой вам совет: не гуляйте по ночному городу с ФУ. Он не даст вам смотреть на огоньки под горой, любоваться роскошным видом реки под освещенными мостами и балдеть от подсвеченных старинных башен. Он усадит вас спиной к себе так, чтобы в кадр попадала только прядь ваших волос, и битый час будет снимать эту прядь на фоне башни. Потом он станет ходить кругами и снимать башню в разных позах, а вы сможете спокойно посидеть ровно на том месте, где только что провели всю предыдущую съёмку. Если вам захочется погулять в одиночестве, и вы сделаете решительный шаг в сторону, вас остановит резкий окрик: "Стой!". Оказывается, ваш силуэт - это именно то, чего не хватало на снимке с черной аркой, поэтому стойте там, где стоите, и желательно молчите, потому что отвлекаете. Когда снимок удастся, вас снисходительно похвалят. Вы думаете, за терпение, или за понимание? Вовсе нет. Вас похвалят за то, что левым плечом вы догадались не загораживать отблеск от фонаря.
В ночном европейском городе обычно полно целующихся парочек. Они украшают мосты и парки, ими облицованы все поверхности беседок, они устилают травяные склоны, в общем, настроение они создают хорошо. Если вас с ФУ объединяют достаточно интимные отношения, вы можете попасть в плен очарования ночи и попытаться тоже поцеловаться. Не делайте этого! То есть делайте, но не за границей с ФУ. Ну или как только вы войдёте во вкус, крепко закрывайте глаза. Потому что если вы их откроете, вы будете неприятно удивлены: целуясь с вами, ФУ явно шарит взглядом по окрестностям, думая, снял ли он уже этот дивный ракурс, или еще нет.
Не надо давать ему в челюсть, или обижаться. Оставьте поцелуи для закрытых помещений, и оставьте ФУ наедине с ночным городом. Им хорошо вместе: у них совпадают ритмы. Ночной город красуется, ФУ снимает, вы украшаете собой одну из башен - чем не идиллия? И не надо с ним обниматься, не надо. Потому что правой рукой он будет нежнейшим образом гладить вас по чему-нибудь. А левой украдкой начнет перематывать плёнку.
По приезде домой ФУ проводит приблизительно месяц, проявляя, печатая, сортируя, кадрируя и еще раз печатая то, что он успел наснимать в поездке. Большая часть снятого направляется непосредственно в мусорный бак, меньшая часть показывается друзьям - таким же ФУ - и обсуждается с ними, после чего следует всё в тот же мусорный бак. От всей поездки остаётся в лучшем случае одна фотография, и вот она-то прекрасна и удивительна, да. Эту фотографию ФУ отдает на выставку, где она немедленно занимает первое место, потом её отбирают для выставки рангом повыше, потом печатают в каком-нибудь крупном журнале, на обложке, и вас уже от неё тошнит, потому что это журнал продаётся практически везде, ваш ФУ горд собой и вам ничего не остаётся, кроме как гордиться вместе с ним. На единственной удавшейся фотографии запечатлена чайная ложка, лежащая на боку, и в ней - отражение апельсина в солнечном блике. "Это я снял, когда был в Венгрии", гордо говорит ФУ. Это - моя самая удачная венгерская фотография.
Вы молчите. Вы съездили за границу с ФУ и сделали свои выводы. Вы счастливы вернуться домой, где он хотя бы по дому ходит без штатива. Вы снова способны адекватно воспринимать мир и не должны каждые пять минут замирать в позе "хфы", дабы кусок от вас могли запечатлеть на фоне куска от чего-нибудь еще. Вам хорошо. Вашему ФУ тоже хорошо - он прекрасно съездил, и привёз замечательную фотографию.
Но вы-то знаете, что на самом деле ту ложечку с апельсином он снимал в вашем собственном доме, в день отъезда, тестируя плёнку.
Monday, August 29, 2005
Порошок оксида алюминия 20 микрон
Может кто поделится?
Объём - пара спичечных коробков (ессно в нормальной для такого продукта таре).
Или подскажите, где купить такое в Москве можно.
Объём - пара спичечных коробков (ессно в нормальной для такого продукта таре).
Или подскажите, где купить такое в Москве можно.
Saturday, August 27, 2005
Неожиданно привалило счастье
Полная история.
Недавно, возвращаясь домой, узрел в подъезде увеличитель. Спросил у консъержки - говорит, что житель (1) вынес на помойку, а житель (2) внёс под предлогом того, что его знакомый, вероятно, заберёт. Знакомый-то не забрал, да я вовремя подсуетился. Как результат, у меня дома увеличитель Дон 7002. Я его помыл, почислтил - отлично! На днях куплю трансформатор на 12 или 24 вольт, 100 ватт (пока не определился).
А сегодня... иду домой, и тут оп-па... консъержка отдаёт мешок плёнок со словами "хозяину ( житель (1) - прим. моё ) - пол литру напитка". Принёс домой. Мама родная... роликов 50 плёнок, хоть и просроченных. В основном ч/б, в т.ч. и редкие на сегодняшний день кодаковские, три ролика узкой, в т.ч. одна - инфракрасная.
Да, и ещё.
Консъержка говорит, что житель (2) за бутылку коньяка отдаст объектив какой-то для увеличителя. Я вот думаю, может там родагончик, а?
Бывает же, а!
Недавно, возвращаясь домой, узрел в подъезде увеличитель. Спросил у консъержки - говорит, что житель (1) вынес на помойку, а житель (2) внёс под предлогом того, что его знакомый, вероятно, заберёт. Знакомый-то не забрал, да я вовремя подсуетился. Как результат, у меня дома увеличитель Дон 7002. Я его помыл, почислтил - отлично! На днях куплю трансформатор на 12 или 24 вольт, 100 ватт (пока не определился).
А сегодня... иду домой, и тут оп-па... консъержка отдаёт мешок плёнок со словами "хозяину ( житель (1) - прим. моё ) - пол литру напитка". Принёс домой. Мама родная... роликов 50 плёнок, хоть и просроченных. В основном ч/б, в т.ч. и редкие на сегодняшний день кодаковские, три ролика узкой, в т.ч. одна - инфракрасная.
Да, и ещё.
Консъержка говорит, что житель (2) за бутылку коньяка отдаст объектив какой-то для увеличителя. Я вот думаю, может там родагончик, а?
Бывает же, а!
Friday, August 26, 2005
Thursday, August 25, 2005
История о неприятном клиенте.
История о неприятном клиенте.
Коллеги, хочу поделиться неприятной историей, произошедшей со мной и нашим коллегой, ЧКФР Динь'К.
Около года назад я снимал очередую свадьбу. Свадьба была организована не "обычным" для (по крайней мере Москвы) сценарию. Было достаточно интересно, мне, гостям, был интересный тамада-знакомый, по крайней мере зеб стандартных заготовок уровня "зубочистки в яблоке - называем ласковые прозвища второй половины". С фото точки зрения всё было хорошо. И, как результат (наверное), я впоследствии снимал свадьбы этого тамады.Первый "звоночек" прозвенел собственно на свадьбе этого тамады, когда водитель одной из машин (Класса VW Transporter) сказал (причём предупреждал заранее), что его время "ёк" и что он уезжает на следующий заказ (на самом деле ситуация не такая уж и редкая, как может показаться). Собственно я в какой-то момент, не зная, что за заминка, спросил его "..., что-то случилось?", на что был получен, хоть и адекватный, но не вполне вежливый ответ уровня "отстань, не до тебя". Ну, я на свадьбах разное повидал, осознаю, что жених может нервничать, может быть на взводе, да и алкоголь влияет по-разному. Пропустил мимо ушей. Прошла свадьба, всё хорошо. Первый комплект (130 отпечатков 15*21) ушёл сос ловами "тоже самое, ещё раз", клиент доволен, всем приятно. Клиент оказался младшим функционером, чего-то связанного с "Молодёжное Единство". Соответственно мне было сказано "если понравятся фотографии, будешь снимать Мисс Московская Старшеклассница". Ну, раз такое дело, клиента надо "держать".Соответственно, я отдал индекс-принты, пометил там те фотографии, которые я печатал и которые я бы рекомендовал для печати. Всё отлично. Мы довольны друг другом, фотографии печатаются в режиме "20а - 10шт, 10а - 5шт", т.п. Я предоставляю "свою" печать в [url=http://www.fotolab.ru/]Фотолабе[/url], с учётом своих скидок, сам оформляю заказы, слежу за отпечатками. Всё хорошо.
Проходит где-то 9 месяцев, и мне предлагается, взяв напарника, снимать финал конкурса Мисс Москвоская Старшеклассница. Это 12 девушек, "стандартный" набор такого "конкурса". Соответственно было сказано "качество, чтоб не хуже!". Ну, лучше - не хуже. Я беру Contax 645 + Sonnar 210, Minolta 7 + 24-105, Денис берёт свой Pentax 645, к нему зум и 200мм телевик. (Сказано качество - значит качество). Т.к. ни места съёмки, ни зал мы не видели, я попросил показать мне его, чтобы я указал, где нам было бы удомнее располагаться во время съёмки, что нам может понадобиться. Звонок-договор о времени предварительной встречи-договор о сумме вознаграждения. Тут-то прозвенел второй звоночек. Заказчик (тот самы тамада, напоминаю), опоздал на полтора часа, вдобавок с отключённым (у него) мобильным (сел аккумулятор). Неприятно. Худо-бедно, посмотрел я зал, встретился-таки с ним. Вопрос об $$. Половина сейчас, половина после. Нормально.
Проходит конкурс. Т.к. заранее с заказчиком о местах в зале не договорились, произошла некая накладка, но ничего, нормально. Отсняли в общей сумме под пятдесят плёнок, по большей части на 645 формат. Отпечатали кадры, оговоренное количество. (Кстати говоря, вознаграждение мы попросили достаточно скромное, потому как рассчитывали на заказа от мам и пап на фотографии их чад, да и оплата двух фотографов (а там именно столько и надо было) в два раза дороже, чем одного). Да, конечно, те девушки, что не прошли во второй круг имели меньше всего кадров, а больше всего имели финалистки, да, но такова уж судьба (хотя, надо заметить, что мы снимали и на репитиции - что-то брали и оттуда). Итак, наступает конец мая, оговоренное время созвона и передачи кадры<->оговоренное вознаграждение. Созваниваемся, встречаемся, я отдаю кадры и... "деньги будут через пару недель". Ну, пара недель - не страшно, хотя мне и неприятно перед моим напарником.
Проходит две недели - молчание.
Проходит три недели - молчание.
Проходит полтора месяца.
Звонок от супруги этого тамады (собственно с ней мы встречались по вопросам их свадебных фотографий) (и, надо заметить, они оба имели отоношение к этому конкурсу, то есть для меня это один заказчик) со словами "хочется ещё". Что я мог ответить, кроме:
- Для вас (имею ввиду заказчиков) - хорошо, но вы нам ещё не заплатили за проделанную работу.
- Ок, но может отдашь плёнки?
- Такого уговора не было. Плёнки у нас до момента распечатывания всего-всего-всего мамам, папам, т.п.
- Жаль. Пока.
- Пока.
Через пол минуты звонок от тамады.
- Да какого хрена?! Да как ты смеешь шантажировать?! Мы же договорились о деньгах до сентября?!
- Я не шатнажирую, это ты, как заказчик, не заплатил за работу, а я не могу выполнять следующую работу, пока не оплачена предыдущая. И мы не договаривались о "деньгах до сентября".
- Но у меня полная ж__а, в фирме денег нет!
- Это не наши проблемы, был уговор, ты его нарушаешь.
- Да как ты смеешь смешивать общее и личное?!
- Я не смешиваю. Вы для меня - единый заказчик с двумя заказами.
- Да вы (имеется ввиду я и Денис) качество выдали хуже, чем на нашей свадьбе.
Тут я вынужден напомнить об используемой технике, это к вопросу о качестве, и, естесственно мой ответ:
- Чем хуже, показывай, если прокол - мы исправим.
- Да хуже, и всё тут. Всё, не хочу разговаривать, ты нам отдаёшь плёнки свадебные, мы тебе отпечатки.
Я отвечаю
- Ок.
И, т.к. мне крайне не нравятся истеричные мужчины старше 30ка, просто кладу трубку, надоело.
Проходит день, звоног от его представителя (весьма приятная и спокойная девушка Оля, с ней мы договаривались о печати фотогарфий для мам и пап), встречаемся, я отдаю свадебные плёнки, а в ответ... остаток вознаграждения и слова
- А где же плёнки с конкурса. Нам они нужны для печати фотографий для мам и пап.
Оп-па... Т.к. у меня уже нет желания работать с этими клиентами, просто переношу встречу для передачи конкурсных плёнок на следующий день.
Встречаемся, я отдаю плёнки, распечатки цен на услуги трёх ведущих фотолабораторий, и привожу приблизительный рассчёт цены отпечатка (рассчёт показыает, что при нашей заявленной стоимости XX р/кадр, они, при печати сами, получат ХХ+10 р/кадр). (Печать индекс-принтов, печать пробников, печать неудачных дублей, (не забывайте о том, что б[b]o[/b]льшая часть снята на 120ую плёнку) т.п.).
Всё.
До съёмки этого Конкурса было сказано: "если всё хорошо, позовём снимать слёт студентов в Москве в ноябре, 500 человек, серьёзный заказ".
Так вот коллеги, если кого будут звать снимать какой-то там слёт студентов в Москве с октябре-ноябре под эгидой или "Молодёжное Единство", или НАШИстов, или т.п., рекомендую подумать. Не отказаться, а именно подумать.
Вот так-то.
Коллеги, хочу поделиться неприятной историей, произошедшей со мной и нашим коллегой, ЧКФР Динь'К.
Проходит где-то 9 месяцев, и мне предлагается, взяв напарника, снимать финал конкурса Мисс Москвоская Старшеклассница. Это 12 девушек, "стандартный" набор такого "конкурса". Соответственно было сказано "качество, чтоб не хуже!". Ну, лучше - не хуже. Я беру Contax 645 + Sonnar 210, Minolta 7 + 24-105, Денис берёт свой Pentax 645, к нему зум и 200мм телевик. (Сказано качество - значит качество). Т.к. ни места съёмки, ни зал мы не видели, я попросил показать мне его, чтобы я указал, где нам было бы удомнее располагаться во время съёмки, что нам может понадобиться. Звонок-договор о времени предварительной встречи-договор о сумме вознаграждения. Тут-то прозвенел второй звоночек. Заказчик (тот самы тамада, напоминаю), опоздал на полтора часа, вдобавок с отключённым (у него) мобильным (сел аккумулятор). Неприятно. Худо-бедно, посмотрел я зал, встретился-таки с ним. Вопрос об $$. Половина сейчас, половина после. Нормально.
Проходит конкурс. Т.к. заранее с заказчиком о местах в зале не договорились, произошла некая накладка, но ничего, нормально. Отсняли в общей сумме под пятдесят плёнок, по большей части на 645 формат. Отпечатали кадры, оговоренное количество. (Кстати говоря, вознаграждение мы попросили достаточно скромное, потому как рассчитывали на заказа от мам и пап на фотографии их чад, да и оплата двух фотографов (а там именно столько и надо было) в два раза дороже, чем одного). Да, конечно, те девушки, что не прошли во второй круг имели меньше всего кадров, а больше всего имели финалистки, да, но такова уж судьба (хотя, надо заметить, что мы снимали и на репитиции - что-то брали и оттуда). Итак, наступает конец мая, оговоренное время созвона и передачи кадры<->оговоренное вознаграждение. Созваниваемся, встречаемся, я отдаю кадры и... "деньги будут через пару недель". Ну, пара недель - не страшно, хотя мне и неприятно перед моим напарником.
Проходит две недели - молчание.
Проходит три недели - молчание.
Проходит полтора месяца.
Звонок от супруги этого тамады (собственно с ней мы встречались по вопросам их свадебных фотографий) (и, надо заметить, они оба имели отоношение к этому конкурсу, то есть для меня это один заказчик) со словами "хочется ещё". Что я мог ответить, кроме:
- Для вас (имею ввиду заказчиков) - хорошо, но вы нам ещё не заплатили за проделанную работу.
- Ок, но может отдашь плёнки?
- Такого уговора не было. Плёнки у нас до момента распечатывания всего-всего-всего мамам, папам, т.п.
- Жаль. Пока.
- Пока.
Через пол минуты звонок от тамады.
- Да какого хрена?! Да как ты смеешь шантажировать?! Мы же договорились о деньгах до сентября?!
- Я не шатнажирую, это ты, как заказчик, не заплатил за работу, а я не могу выполнять следующую работу, пока не оплачена предыдущая. И мы не договаривались о "деньгах до сентября".
- Но у меня полная ж__а, в фирме денег нет!
- Это не наши проблемы, был уговор, ты его нарушаешь.
- Да как ты смеешь смешивать общее и личное?!
- Я не смешиваю. Вы для меня - единый заказчик с двумя заказами.
- Да вы (имеется ввиду я и Денис) качество выдали хуже, чем на нашей свадьбе.
Тут я вынужден напомнить об используемой технике, это к вопросу о качестве, и, естесственно мой ответ:
- Чем хуже, показывай, если прокол - мы исправим.
- Да хуже, и всё тут. Всё, не хочу разговаривать, ты нам отдаёшь плёнки свадебные, мы тебе отпечатки.
Я отвечаю
- Ок.
И, т.к. мне крайне не нравятся истеричные мужчины старше 30ка, просто кладу трубку, надоело.
Проходит день, звоног от его представителя (весьма приятная и спокойная девушка Оля, с ней мы договаривались о печати фотогарфий для мам и пап), встречаемся, я отдаю свадебные плёнки, а в ответ... остаток вознаграждения и слова
- А где же плёнки с конкурса. Нам они нужны для печати фотографий для мам и пап.
Оп-па... Т.к. у меня уже нет желания работать с этими клиентами, просто переношу встречу для передачи конкурсных плёнок на следующий день.
Встречаемся, я отдаю плёнки, распечатки цен на услуги трёх ведущих фотолабораторий, и привожу приблизительный рассчёт цены отпечатка (рассчёт показыает, что при нашей заявленной стоимости XX р/кадр, они, при печати сами, получат ХХ+10 р/кадр). (Печать индекс-принтов, печать пробников, печать неудачных дублей, (не забывайте о том, что б[b]o[/b]льшая часть снята на 120ую плёнку) т.п.).
Всё.
До съёмки этого Конкурса было сказано: "если всё хорошо, позовём снимать слёт студентов в Москве в ноябре, 500 человек, серьёзный заказ".
Так вот коллеги, если кого будут звать снимать какой-то там слёт студентов в Москве с октябре-ноябре под эгидой или "Молодёжное Единство", или НАШИстов, или т.п., рекомендую подумать. Не отказаться, а именно подумать.
Вот так-то.
Tuesday, August 23, 2005
С наступающим юбилеем, господа.
Завтра, 24 августа исполнится ровно 10 лет со дня появления Windows 95 в коробочной версии в магазинах в общедоступном виде.
Monday, August 22, 2005
О карьерном росте:
Кузнец учит нового подмастерья:
- Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней кувалдой.
Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.
- Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней кувалдой.
Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.
Friday, August 19, 2005
Из собственного опыта, хоть и давнишнего:
Семья появляется, когда некто в icq contact list переходит из группы "Institute" в группу "Family".
Thursday, August 18, 2005
О пропавшей букве 'Н' и FidoNet
Из humor.filtered, 98 год
Грандиозная распродажа видеокассет
- Фильтрованный хумор (2:5047/19.1) ----------------- HUMOR.FILTERED -
Msg : 132 of 500
From : Boris Paleev 2:5020/113 Сp 02 Дек 98 18:40
To : All Чт 03 Дек 98 08:34
Subj : 4hf: Грандиозная распродажа видеокассет - комментарии
=========================================================
* Forwarded by Evgeny Tokarev (2:5025/11)
* Area : RU.VIDEO (RU.VIDEO)
* From : Dennis Artukhov, 2:5020/2200.132@fidonet (Wednesday December 02 1998
04:22)
* To : All
* Subj : Грандиозная распродажа видеокассет - комментарии
=========================================================
Пpивет, All!
30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:
SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за
Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов, не все
про них знают...
SM> +21 2 СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.
SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.
SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.
SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.
SM> +45 2 ДЮА
Hепереводимо с французского.
SM> +49 2 ИКИТА
О последствии питания всухомятку.
SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени
находит обширные плантации горького перца...
SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной
кобыле.
SM> +76 1 ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных
плащей.
SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские
биологи.
SM> +82 1 КЛИЕТ
- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм
он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...
SM> +86 2 БАБИК
Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком с фильмами:
"Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".
SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.
SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО
Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень
садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...
SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине
ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби
в поисках счастья.
SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ
Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с
какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой
особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...
SM> +113 1 ОРТ
Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего
фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы
судебным приставом ).
SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..
Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически
завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.
SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении
всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.
SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.
SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...
SM> +151 1 ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный
экран. Дети после 16 лет не допускаются.
SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.
SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява". Тошнит уже в самом начале
и без сигареты.
SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок,
который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...
SM> +175 1 КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям.
В главной роли грек - Билсос Гейтсос.
SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.
SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.
SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,
чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)
Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.
SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)
Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.
SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.
SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.
Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия
"проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"
SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.
SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...
SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.
SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...
SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за
пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о
гарантийном ремонте.
SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"
SM> +227 1 ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для
покойников.
SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме
выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все
собаки попадают в рай -1, 2"
SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.
SM> +275 1 АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных
велосипедах.
SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в
Америку, да там и потерялся...
SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,
который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение фильма "Лолита".
SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК
Ф. про прик. ит. в Рос.
SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ
Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего
применения в городской квартире.
SM> +357 1 ЗАГАЫЙ
Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.
SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО
Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие
происходит в далеком будущем...
SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума
Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.
SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК
О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.
SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных
местах.
SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если
корабль Hоя все-таки бы утонул...
SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ
Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав
была введена женщина.
SM> +438 2 ОБЛИВИО
Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс". Спонсор
- "Русское Бистро".
SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская
сказка в 64 сериях.
SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался
китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для
этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство.
Производство студии "Гешефт-Фильм"
SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и
непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого
неожиданно стала молодая девушка...
SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ
Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во
время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка
неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...
SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ
Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в
нем клад...
SM> +489 1 КОГО
Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и
не находят, кого...
SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО
Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.
SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".
SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа", но уже о
другом национальном герое.
SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...
SM> +507 1 ЯЬКИ
Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях
заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски,
вынесенное в название фильма.
SM> +507 2 ШУТИКИ
О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.
SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ
Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.
SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было,
если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование
идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после
глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.
SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".
Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.
SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.
SM> +553 1 САЙПЕР - 2
Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы
Windows-2000 для старой игры "Сапер".
SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.
SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический
акселератор. Триллер о войне стандартов.
SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ
Романтический фильм о жизни российского правительства.
SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.
SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по
телефонным сетям.
SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"
Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за
перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее
время.
SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина -
тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".
SM> +682 2 1001 ОЧЬ
Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных
болезней им. Гельмгольца.
SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА
Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия.
SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1
SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2
Фильм о низкой оплате труда моряков.
SM> +731 1 УДАР МОЛИИ
Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой
деятельности американских адвокатов.
SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"
SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1
SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2
SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3
Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно
выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на
грани краха.
SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ
Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про
трансвеститов.
SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО
Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...
SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.
SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха
8-го.
SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для
подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...
SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
Старая экранизация романа "Hахлебники".
SM> +806 1 ДОЗАИЕ
Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете.
Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его
предельно допустимых дозах.
SM> +840 1 САСЕТ ПАРК
Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой
этой рекламы, можно только догадываться.
SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.
SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО
Эротические новеллы из жизни сельских жителей.
Best regards, Dennis.
-+- denEd 3.00.Beta5+
+ Origin: Каждому фемэйлу - по емэйлу! (2:5020/2200.132)
=========================================================
Грандиозная распродажа видеокассет
- Фильтрованный хумор (2:5047/19.1) ----------------- HUMOR.FILTERED -
Msg : 132 of 500
From : Boris Paleev 2:5020/113 Сp 02 Дек 98 18:40
To : All Чт 03 Дек 98 08:34
Subj : 4hf: Грандиозная распродажа видеокассет - комментарии
=========================================================
* Forwarded by Evgeny Tokarev (2:5025/11)
* Area : RU.VIDEO (RU.VIDEO)
* From : Dennis Artukhov, 2:5020/2200.132@fidonet (Wednesday December 02 1998
04:22)
* To : All
* Subj : Грандиозная распродажа видеокассет - комментарии
=========================================================
Пpивет, All!
30 Nov 98, Sergey Merenkov writes to All:
SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за
Я тут комментарии по фильмам приведу, можно ? А то столько фильмов, не все
про них знают...
SM> +21 2 СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.
SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.
SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.
SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.
SM> +45 2 ДЮА
Hепереводимо с французского.
SM> +49 2 ИКИТА
О последствии питания всухомятку.
SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени
находит обширные плантации горького перца...
SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной
кобыле.
SM> +76 1 ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных
плащей.
SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские
биологи.
SM> +82 1 КЛИЕТ
- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм
он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...
SM> +86 2 БАБИК
Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком с фильмами:
"Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".
SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.
SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО
Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень
садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...
SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине
ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби
в поисках счастья.
SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ
Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с
какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой
особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...
SM> +113 1 ОРТ
Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего
фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы
судебным приставом ).
SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..
Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически
завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.
SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении
всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.
SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.
SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...
SM> +151 1 ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный
экран. Дети после 16 лет не допускаются.
SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.
SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява". Тошнит уже в самом начале
и без сигареты.
SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок,
который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...
SM> +175 1 КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям.
В главной роли грек - Билсос Гейтсос.
SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.
SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.
SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том,
чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)
Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.
SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)
Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.
SM> +197 2 ШПИО,КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.
SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия.
Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия
"проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"
SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.
SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...
SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.
SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...
SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за
пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о
гарантийном ремонте.
SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"
SM> +227 1 ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для
покойников.
SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме
выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все
собаки попадают в рай -1, 2"
SM> +273 1 СТОЙ,Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.
SM> +275 1 АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных
велосипедах.
SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в
Америку, да там и потерялся...
SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
...и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике,
который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
SM> +297 1 .Л.О.: Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение фильма "Лолита".
SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ
SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ
SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ
SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК.СОЛ.И.ЧОК
Ф. про прик. ит. в Рос.
SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ
Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего
применения в городской квартире.
SM> +357 1 ЗАГАЫЙ
Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.
SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО
Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие
происходит в далеком будущем...
SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума
Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.
SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК
О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.
SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных
местах.
SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если
корабль Hоя все-таки бы утонул...
SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ
Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав
была введена женщина.
SM> +438 2 ОБЛИВИО
Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс". Спонсор
- "Русское Бистро".
SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская
сказка в 64 сериях.
SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался
китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для
этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство.
Производство студии "Гешефт-Фильм"
SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и
непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого
неожиданно стала молодая девушка...
SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ
Молодой программист С.Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во
время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка
неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...
SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ
Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в
нем клад...
SM> +489 1 КОГО
Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и
не находят, кого...
SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО
Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.
SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".
SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа", но уже о
другом национальном герое.
SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...
SM> +507 1 ЯЬКИ
Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях
заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски,
вынесенное в название фильма.
SM> +507 2 ШУТИКИ
О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.
SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ
Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.
SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было,
если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование
идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после
глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.
SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров".
Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.
SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.
SM> +553 1 САЙПЕР - 2
Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы
Windows-2000 для старой игры "Сапер".
SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.
SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический
акселератор. Триллер о войне стандартов.
SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ
Романтический фильм о жизни российского правительства.
SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.
SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по
телефонным сетям.
SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"
Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за
перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее
время.
SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина -
тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".
SM> +682 2 1001 ОЧЬ
Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных
болезней им. Гельмгольца.
SM> +703 2 ПРИКЛЮЧЕИЯ ВИИ ПУХА
Современная трактовка рассказа Гоголя "Вий". Эротическая комедия.
SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1
SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2
Фильм о низкой оплате труда моряков.
SM> +731 1 УДАР МОЛИИ
Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой
деятельности американских адвокатов.
SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"
SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1
SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2
SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3
Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно
выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на
грани краха.
SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ
Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про
трансвеститов.
SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО
Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...
SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.
SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха
8-го.
SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для
подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...
SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
Старая экранизация романа "Hахлебники".
SM> +806 1 ДОЗАИЕ
Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете.
Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его
предельно допустимых дозах.
SM> +840 1 САСЕТ ПАРК
Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой
этой рекламы, можно только догадываться.
SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.
SM> +877 2 ЗЕМЛЯ И ЕБО
Эротические новеллы из жизни сельских жителей.
Best regards, Dennis.
-+- denEd 3.00.Beta5+
+ Origin: Каждому фемэйлу - по емэйлу! (2:5020/2200.132)
=========================================================
Tuesday, August 16, 2005
О нигерийских письмах
Via cooler
Некий англичанин уговорил нигерийского спамера расстаться с 129$.
Подробности: http://www.419eater.com/html/joe_eboh.htm
Некий англичанин уговорил нигерийского спамера расстаться с 129$.
Подробности: http://www.419eater.com/html/joe_eboh.htm
Friday, August 12, 2005
Tuesday, August 9, 2005
Неплохая подборка
Неполхая подборка рекламных плакатов Durex
Кстати,, когда увидел мой Contax 645, сказал
-Что это за аппарат такой, "cotex" ?
Кстати,
-Что это за аппарат такой, "cotex" ?
Thursday, August 4, 2005
О знании иностранных языков
На сайте весьма уважаемого магазина всякой фотохимии в Берлине
"phone: ХХХХХХХХХХ (“broken high shool english”- speaking operators... but hey you´re still lucky try out our french it´s even worse ;-) "
"phone: ХХХХХХХХХХ (“broken high shool english”- speaking operators... but hey you´re still lucky try out our french it´s even worse ;-) "
Wednesday, August 3, 2005
How To Write Unmaintainable Code
How To Write Unmaintainable Code
Взято http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=26:29823-12
Цитата:
Новые проекты - новые перлы, порой уходящие в классику...
Предыстория.
Как-то раз (давным-давно) пришлось ознакомиться с исходниками cdrtools
(набор утилит под "иксы" для записи на CD), внимание упало на генерацию
образа - в соответствующих исходниках ссылки на стандарт ISO9660, в
редакции ECMA-119, выполнялись (в немногочисленных местах, справедливости ради будет сказано) посредством включения в имена функций номеров секций этого документа (например, set_733(...), где 7.3.3 суть номер секции).
Настоящее.
Сталкиваюсь с реализацией поддержки UDF. Ссылающейся в исходниках на
документ, описывающий отличия UDF от ECMA-167, и на сам ECMA-167.
Причём "ссылки" выполнены подобным же образом и в гораздо большем
количестве.
Как здесь не вспомнить про соответствующие рекомендации вот отсюда... процитирую (с мелкими исправлениями) соответствующий кусок:
Взято http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=26:29823-12
Цитата:
Новые проекты - новые перлы, порой уходящие в классику...
Предыстория.
Как-то раз (давным-давно) пришлось ознакомиться с исходниками cdrtools
(набор утилит под "иксы" для записи на CD), внимание упало на генерацию
образа - в соответствующих исходниках ссылки на стандарт ISO9660, в
редакции ECMA-119, выполнялись (в немногочисленных местах, справедливости ради будет сказано) посредством включения в имена функций номеров секций этого документа (например, set_733(...), где 7.3.3 суть номер секции).
Настоящее.
Сталкиваюсь с реализацией поддержки UDF. Ссылающейся в исходниках на
документ, описывающий отличия UDF от ECMA-167, и на сам ECMA-167.
Причём "ссылки" выполнены подобным же образом и в гораздо большем
количестве.
Как здесь не вспомнить про соответствующие рекомендации вот отсюда... процитирую (с мелкими исправлениями) соответствующий кусок:
цитата (How To Write Unmaintainable Code):
When
implementing a very complicated algorithm, use the classic software
engineering principles of doing a sound design before beginning coding.
Write an extremely detailed design document that describes each step in
a very complicated algorithm. The more detailed this document is, the
better.
In fact, the design doc should break the algorithm down
into a hierarchy of structured steps, described in a hierarchy of
auto-numbered individual paragraphs in the document. Use headings at
least 5 deep. Make sure that when you are done, you have broken the
structure down so completely that there are over 500 such auto-numbered
paragraphs. For example, one paragraph might be (this is a real
example):
1.2.4.6.3.13 - Display all impacts for activity where selected mitigations can apply (short pseudocode omitted).
Then...
(and this is the kicker) when you write the code, for each of these
paragraphs you write a corresponding global function named something
like "Act1_2_4_6_3_13()" (for the example above).
Do not document these functions. After all, that's what the design document is for!
Tuesday, August 2, 2005
Продолжаются поиски памяти - нужно 256Mb PC100, одной планкой
Продолжаются поиски памяти - нужно 256Mb PC100, одной планкой
Пиво/сок/ХХХ-кола/whaelse, деньги (небольшие)...
?
Пиво/сок/ХХХ-кола/whaelse, деньги (небольшие)...
?
Monday, August 1, 2005
Немного, надо сказать
create your own visited countries map or vertaling Duits Nederlands
Но... всё ещё впереди...
(Кстати, а стоит ли включать Россию?)
Снова о проявке
Замечаю уже не в первый раз, что плёнка Ilford Delta 400 на просвет имеет серую подложку при дневном свете и с небольшим сиреневым оттенком при свете галогеновых ламп.
О нашистах
via
via источник
Аналогии.
Как известно nashisu в переводе с японского означает "без номера". (nashi - без, su - номер)
Этим словом обозначались списки молодых людей, которых использовали в качестве пушечного мяса во время войны. если совсем дословно - безымянные.
по уставу организации нашисуисты отказывались от своего имени и отдавали свое тело и душу в распоряжение своим боссам. в случае гибели от человека не оставалось никакой информации. как будто он без вести пропавший.
Интересно, знал ли об этом Василий Якеменко, когда назвал сайт Наших nashi.su? Аналогии страшные.
Я уж молчу о том, что известное во всем мире выражение "Yama nashi, imi nashi, ochi nashi" - сокращенно Yaoi, означает жанр японской манги для девушек, который показывает сексуальные отношения между мужчинами используя для этого образы популярных персонажей.
via
Аналогии.
Как известно nashisu в переводе с японского означает "без номера". (nashi - без, su - номер)
Этим словом обозначались списки молодых людей, которых использовали в качестве пушечного мяса во время войны. если совсем дословно - безымянные.
по уставу организации нашисуисты отказывались от своего имени и отдавали свое тело и душу в распоряжение своим боссам. в случае гибели от человека не оставалось никакой информации. как будто он без вести пропавший.
Интересно, знал ли об этом Василий Якеменко, когда назвал сайт Наших nashi.su? Аналогии страшные.
Я уж молчу о том, что известное во всем мире выражение "Yama nashi, imi nashi, ochi nashi" - сокращенно Yaoi, означает жанр японской манги для девушек, который показывает сексуальные отношения между мужчинами используя для этого образы популярных персонажей.
Subscribe to:
Posts (Atom)